Dez Coisas que Fazem de "Stallone Cobra" o Filme de Macho Fodão mais Subestimado de Todos os Tempos.

Dez Coisas que Fazem de

"Stallone Cobra"

o Filme de Macho Fodão Mais Subestimado de Todos os Tempos!

  Por -RoG-

  Tradução de Big Boy

  Se você me perguntar, há pouquíssimas coisas neste mundo que podem competir com aqueles filmes de horror dos anos 80, puramente legais e toscos. Se eu tivesse que escolher alguma outra coisa que tenha me trazido o mesmo nível de divertimento ao longo dos anos, tem que ser aqueles igualmente toscos filmes de ação da mesma década. Dito isto, é mais do que hora de começar a cobrir alguns dos meus favoritos aqui no I-Mockery. Hoje, eu gostaria de compartilhar com vocês um filme de ação que eu considero ser um dos filmes mais injustamente criticados de todos os tempos: Stallone Cobra! Hoje em dia você consegue encontrar este filme naquelas bancas de promoção por 5 paus ou menos (NT: paguei vinte reais no meu, importado, com extras e tudo!)  – um negócio muito bom considerando o que eles tentam empurrar como filme de ação hoje em dia. Mas para aqueles que sabem pouco ou nada sobre esta verdadeira gema esquecida, permita-me mostrar pra vocês dez coisas que fazem de Stallone Cobra um dos filmes de macho fodão mais injustamente criticados de todos os tempos:

#1: Marion Cobretti!

  “Marion Cobretti” é possivelmente um dos melhores nomes jamais criados para um macho fodão. Sabendo que soa como um nome de mulher, ele simplesmente usa o nome de “Cobra” (NT: que quer dizer “Naja” em inglês), para ajudar levar o medo para o coração de seus inimigos, mas isso não quer dizer que ele não tenha senso de humor sobre o seu nome real. Em certo ponto do filme, ele diz para uma mulher que ele está tentando proteger que ele queria ter um nome mais durão... tipo Alice. Além disso tudo, ele gosta de comer comida saudável até o ponto de dizer para uns de seus amigos que ele devia comer mais ameixas, passas, peixe e arroz. Você vê o quanto ele está seguro de sua macheza? Ser um macho fodão é isso.

  E quem é Cobra, você deve estar se perguntando. Cobra é um oficial do “Esquadrão Zumbi”, que, de acordo com o filme, é o “nível mais baixo da força policial.” Então pense nele como o braço forte da lei, que faz as coisas acontecerem quaisquer que sejam os meios.

  E o que vocês acham da combinação matadora de seus óculos de sol, super-reflexivos e grandes demais, e um palito de fósforo pendurado no canto de sua boca? Esse é o visual marca-registrada de nosso fodão amigo Cobra. Não importa onde ele esteja, os óculos de sol e o palito de fósforo estão sempre na moda. E sim, aquele palito pendurado na boca de fato prova ter alguma utilidade mais tarde no filme quando ele o usa para por fogo num pobre diabo qualquer.

  Mas há muito mais em um macho fodão que seu nome e visual. Ações falam mais altas que palavras, e Cobra é um homem de MUITA ação.

  Quando um maníaco faz pessoas de refém numa lojinha de conveniência, Cobra não entra em pânico. Ele esta tão tranqüilo que até dá uma golada numa cerva lá mesmo na loja, antes de brincar com a mente do maníaco.

  “Hey dirtbag, you're a lousy shot. I don't like lousy shots. You wasted a kid for nothing... now I think it's time to waste you."

  NT: Como se não fosse suficiente todo esse brilhantismo no texto original, a dublagem brasileira potencializa todos os diálogos de nosso herói com resultados capazes de matar Shakespeare e Dickinson de inveja, de uma vez só! Veja:

  "CRETINO, VOCÊ ADORA DAR TIRO... EU ODEIO GENTE ASSIM. VOCÊ É UM IMATURO! VOCÊ É UM... COCÔ! E EU VOU MATAR VOCÊ."

  Você pode assistir essa cena maravilhosa, com a dublagem em português nesse link: www.youtube.com/watch?v=yF832wQfWps

  Cobra tem toneladas de grandes falas como essa no filme, mas uma delas se destaca mais do todas as outras combinadas. Ela seja, talvez, a melhor frase a sair dos lábios de um macho fodão:

"This is where the law stops and I start, sssssssucka!"

Algo como "É aqui que a lei termina e eu começo, idiota!"

  Tenho certeza de que não dá para fazer melhor que isso. Nem que você tentasse, e mesmo assim você estaria enganando a si mesmo se você achasse que você é capaz. Quer saber da verdade? Nada disso tem a menor importância. Dá uma olhada no pôster e todas as suas perguntas sobre o quão fodão este filme realmente é serão respondidas num segundo.

 A Perfeição.

#2 O Carro

  Existe um velho ditado que diz que um homem só é tão bom quanto o carro que tem. Quem quer que seja o babaca que disse isso provavelmente foi espancado até a morte por proprietários de Ford Pintos. Não obstante, o carro de Cobra é a epítome da palavra chocante. Um sólido Ford Mercury preto, modelo 1950. É tão chocante que até a placa do carro diz “AWSOM 50” (Chocante 50). E os cintos de segurança? Eles não são esses cintos comuns que você vê por aí todo dia! Eles são o tipo de cinto de segurança que você usaria se você fosse um piloto de jatos. Mas, ei, é provavelmente uma coisa boa que ele tenha esses cintos, já que o carro tem aquele botão de nitro e tudo o mais. “O carro de Cobra continha um sistema de óxido nitroso que o permitia alcançar um súbito e instantâneo aceleramento, aumentando os cavalos do carro em 30%”. Não é pouca bosta, né?

  Provando que o carro se segura bem, Cobra faz um giro de 180º durante uma perseguição em alta velocidade e atira nos caras maus que o perseguiam. Hmmm, talvez aquele velho ditado quisesse mesmo era dizer que um carro é que é apenas tão bom quanto o motorista que tem.

#3: O Clube dos Bate-Machado

   Puta merda, eu nem consigo dizer o quanto eu achava isso chocante quando eu era criança! Os caras maus do filme constantemente falam sobre o “Novo Mundo” e sobre como eles iriam governar tudo. Bem, esta parte do tal “Novo Mundo” envolve os membros do clube encontrando-se em algum barracão velho, caindo aos pedaços, e batendo seus machados no ar em um uníssono perfeito.

  Eles não falam uns com os outros, ninguém fala merda nenhuma. Eles só ficam lá parados, batendo seus machados no ar sabendo que em breve irão dominar o mundo. O quão fodão é isso, hein?

  Ainda melhor, eles aparentemente não são exclusivistas como a maiorias dos clubes. Não parece ser nem um pouco importante se você é um assassino psicopata com músculos enormes, ou um empresário desconjuntado de meia-idade ficando careca... todos são bem-vindos no clube dos bate-machado.

   Fodam-se suas fraternidades e irmandades, ISTO AQUI é que é do caralho!

#4: A Rasgada de Camisa!

  Este tem que ser um dos mais maravilhosos atos indiscriminados de macheza fodona já mostrados na telona. Depois que um membro de uma gangue fala um monte de merda pra Cobra por ele ter empurrado seu carro pra fora do caminho, Cobra anda até ele e diz, “Tira essa coisa horrível” agarra a camiseta do vagabundo, rasga-a de cima a baixo, e vai embora. Como é que você reage a algo assim quando isso acontece com você? Vou te dizer como: você NÃO reage! Você só fica lá parado, estupefato, desejando que você pudesse ser tão fodão, mas você sabe que isso nunca vai acontecer. Por quê? Porque alguém muito mais fodão que você acabou de rasgar sua camisa enquanto ela ainda estava no seu corpo, otário!

#5: Tesouras vs. Pizza!

  Nem que minha vida dependesse disso, eu não conseguiria explicar porque Cobra corta a ponta de uma fatia de pizza com uma tesoura antes de comê-la. Também não consigo explicar porque isso é tão incrivelmente macho e fodão também. Apenas é. Quando alguma coisa não faz sentido nenhum em um filme de ação, é provável que seja algo tão extremamente macho que você e eu simplesmente não conseguimos compreender. Tudo o que você precisa entender é que você nunca será tão fodão assim. Eu acredito que no fim das contas isso não seja tão surpreendente. Digo, não é como se você ou eu tivéssemos uma caixa de ovos cheia de óleo para revólver dentro da geladeira, é? A geladeira do homem é mais durona que nós. Deus do céu, nós somos todos uns maricas comparados a Cobra...

#6: A Montagem!

  Nenhum filme de ação é completo sem que o herói consiga fazer aquele outro tipo de “ação” em algum momento. Cobra não é a exceção para essa regra, mas neste filme, eles decidem levar a coisa toda um passo além do normal ao mostrar o quanto a mulher dele é gostosa, durante uma montagem ao som de “Angel of the City”, de Robert Tepper. Claro que a música não é tão boa quanto “No Easy Way Out”, mas o que lhe falta nessa categoria eles tentam compensar com trajes ridículos para a modelo e... robôs! Sim, ROBÔS! Entre tomadas de Cobra procurando pistas pelas ruas, temos a música masculina de Robert Tepper e uma modelo posando com robôs, por nenhuma razão aparente... Seja como for, você tem aí uma montagem DO CACETE para um filme de ação, que permanecerá em sua memória por muito tempo.

#7: O Arsenal de Cobra!

  Na primeira metade do filme, Cobra usa duas armas: seus punhos e seu revólver. Enquanto é difícil dizer qual delas é a mais mortal, seu revólver foi customizado com um pegador de marfim (a White ivory handle) branco com a imagem de... uma NAJA (COBRA em inglês). Ele mata um monte de caras com sua arma, que ele mantém convenientemente guardada na frente de suas calças, sabe, bem acima da sua outra “arma”.

  Quando os caras maus tentam matar a mulher de Cobra, a polícia decide colocá-la numa casa de proteção. Mas Cobra não vai pra lá despreparado. Ele leva algo pra causar um pouco mais de impacto...

  Em adição a um monte de granadas, Cobra leva uma arma com um charme extra, algo mais exótico para um herói de filme de ação: uma metralhadora JATI 9mm. Mas ela claramente cumpre seu papel quando Cobra se torna um exército de um homem só, e naturalmente, ele adiciona uma mira laser à arma para dar mais precisão. E assim como em todo filme de ação, nenhum dos caras maus o acerta com um tiro que seja, mas praticamente todos os tiros que Cobra dispara mata alguém. Acho que aquela mira laser realmente ajuda, hein?

#8: O Assassino Noturno!

  Outra coisa que todo bom filme de ação precisa é um cara mau bem sólido, e Stallone Cobra tem um homem conhecido simplesmente como “O Assassino Noturno”. A mídia deu esse nome a ele porque ele tem estripado incontáveis vítimas, sempre à noite. Criativo, hein? Apesar de parecer totalmente psicótico e de andar por aí com uma estranha calma (que está só esperando para se transformar em ira), o homem tem uma fantástica voz de barítono. Mesmo não falando muito, quando ele fala, sai alguma merda fantasticamente ótima...

  "Vamos sangrar, porco! Eu quero seus olhos, porco! Você quer ir pro inferno? Hein??? Hein, porco??? Você quer ir pro inferno comigo? Não importa, importa? Nós somos os caçadores! Nós matamos os fracos para que os fortes sobrevivam! Você não pode parar o mundo novo! Sua sociedade imunda nunca vai se livrar de pessoas como nós! Ela os gera! Nós somos o futuro!"

  Falando em alguém que seria uma ótima companhia para conversar num jantar... O que é ainda melhor, é que cada vez que ele chama Cobra de “porco” ele coloca tanta ênfase na palavra que ele dá uma cuspida. E, olha só mulherada, tenho certeza de que ele é solteiro. O assassino noturno gosta de conversar, de longos passeios pela praia, e de afiar sua faca.

  O que me leva para o próximo item da minha lista...

#9: A Melhor Faca DE TODOS OS TEMPOS!

  Dá só uma olhada nessa faca! Dá uma olhada! Ela tem um cabo de bronze com pontas adaptadas, e uma longa lâmina curva com uma caveira do lado. Stallone disse que queria uma faca da qual o público jamais se esqueceria. Bem, eu nunca esqueci, assim como todo mundo que viu esse filme. Esta faca teria feito o Crocodilo Dundee enfiar o rabo entre as pernas e voltar correndo para a Austrália. Há algumas reproduções razoavelmente boas dessa faca por aí, mas eu nunca vi nenhuma com uma lamina tão exageradamente grande como a do filme... E nenhuma tem uma caveira na lateral. Mas, espera lá, nós não podemos todos ser o Assassino Noturno, podemos?

#10: O Confronto Final!

  Naturalmente, com um macho fodão como Cobra e um psicopata completo como o Assassino Noturno, vai haver um grande confronto final. E você consegue pensar num lugar melhor para os dois terem esse confronto final do que em uma fundição, cercados de canos de metal, correntes, fogo e poços de lava incandescente? Falando em cenário perfeito... Então, depois que seus diálogos clássicos são ditos, os dois se pegam cara-a-cara na briga de suas vidas. Por alguns minutos, parece que o Assassino Noturno irá dominar Cobra com sua faca. Mas, fala sério, é de Cobra que estamos falando. Ele não iria tão longe para desistir agora.

  Ele dá um jeito de ficar de pé novamente e começa a esmurrar selvagemmente o Assassino Noturno, e então Cobra dá cabo dele no estilo clássico dos machos fodões...

  Ele levanta o Assassino Noturno e o empala num gancho gigante de metal que por acaso estava passando por ali. Agora tudo o que o Estripador Noturno pode fazer é chacoalhar seus braços no ar e segurar com força sua faca, com ira, enquanto morre lentamente. Mas a coisa não termina aí. Não senhor.

   Você não pode simplesmente empalar um psicopata num gancho e dar o dia por terminado. Você tem que ter certeza de que esse gancho esteja viajando pra dentro de um abismo em chamas, só para assegurar que o psicopata não apenas sofrerá uma morte terrível por empalamento, mas que ele será queimado vivo também. Você tem que mandar esse psicopata direto pro inferno e ter certeza de que ele ficará lá. Meus amigos, É ASSIM que se encerra o confronto final de um grande filme de ação.

  Tá aí! Stallone Cobra é uma grande obra-prima de pura macheza fodona. Eu prefiro assistir clássicos como este ao invés desses “filmes de ação” modernos, estrelando ex-lutadores da WWE. Filmes de ação modernos são a doença. Cobra é a cura.

BÔNUS ESPECIAL!!!

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  Siga as instruções:

  1) Acesse o link do ARTIGO ORIGINAL: www.i-mockery.com/minimocks/cobra/

  2) Desça a barra de rolagem pelo artigo original até ver a imagem abaixo:

  3) Clique na imagem e salve o arquivo.

  4) Você precisará do emulador do Commodore 64, que você pode conseguir nesse link: www.computerbrains.com/ccs64/

  5) Instale o emulador e divirta-se com um dos jogos mais toscos da história dos games.