Dez Coisas que eu Adoro em "Fúria de Titãs".

13-08-2010 20:35

  Bem, aqui está um filme que devia estar na coleção de DVD de todo mundo. Enquanto a animação em filmes como Jasão e o Velocino de Ouro e As Sete Viagens de Sinbad possam parecer extremamente ultrapassadas hoje em dia, elas eram muito impressionantes quando estes filmes foram lançados pela primeira vez. E francamente, se não fosse pelo trabalho brilhante de Ray Harryhausen ao longo dos anos, a animação em stop-motion (NT: como aquela vista em O Estranho Mundo de Jack, A Noiva Cadáver e Wallace & Gromit), talvez não tivesse sido utilizada em mais filmes modernos. Hoje, eu gostaria de prestar tributo a um de seus melhores trabalhos, Fúria de Titãs, ao revelar para vocês minhas dez coisas favoritas no filme. Então, pegue sua espada e seu escudo e vamos logo com isso antes que os deuses se irritem!

  Artigo por -RoG-

  Tradução por Big Boy

 

  #1: Zeus Gosta de seus Brinquedos!

  Zeus. Deus dos deuses. Governante do Monte Olimpo. Deus do céu e dos trovões. Aqui está um cara que era muito cheio de si. Olhe só para ele, sentado lá em seu trono, entre estátuas de ouro, enquanto um espectro de luz azul brilha atrás dele, como um abre-alas de escola de samba. Além de glorificar a si mesmo, Zeus parece realmente gostar de castigar pessoas. E como é que ele faz valer suas leis?

  Com brinquedos, é claro! Zeus tem uma imensa coleção de bonequinhos com a qual ele parece não deixar os outros deuses brincar. Ele fica lá, dando ordens pra todo mundo e lhes diz quem é o próximo a ser morto. Mesmo assim, algumas vezes ele simplesmente pega um de seus bonequinhos, que representa alguém aqui da terra, e faz o trabalho sujo pessoalmente, esmagando o bonequinho com suas próprias mãos...

  Eu sempre gostei da idéia de que Deus é apenas uma grande criança mimada, com brinquedos demais para brincar. Fúria de Titãs ajuda a ilustrar muito bem esse ponto. Ele é claramente um babacão dos mais metidos e, cara... quem não daria um milhão de dólares pela chance de desferir uma bicuda certeira bem nos bagos de Zeus e roubar todos os seus bonequinhos? Eu sei que eu daria (NT: é, eu também...).

 

  #2: Poseidon é “O” Cara!

  Eu sei que Poseidon não aparecia muito no filme, e o único propósito que ele servia era o de girar uma manivela que levantava um portão gigante e libertava o Kraken, mas eu quero que o mundo se exploda se ele não estivesse absolutamente sensacional fazendo isso. Pra começar, você tem que se sentir mal por ser basicamente encolhido e “colado” numa imagem que mostrava o portão se abrindo... de todos os efeitos do filme, esse foi provavelmente o mais barato. Não é necessariamente a maneira que você iria querer ver o deus dos mares ser usado. Mesmo assim, isso não impediu Poseidon de ser um completo gênio ladrão de cenas. Contemple!

  À medida que uma expressão de total assombro e maravilhamento toma a sua face, somos brindados com uma tomada do Kraken saindo do oceano. Um oceano que aparentemente é cheio de glitter. Eu acho que ele só estava maravilhado pelo Kraken que ele acabou de deixar sair, mas, no final das contas o Kraken é o animal de estimação DELE... achei que, a essa altura do campeonato, ele já estaria acostumado a ver aquela coisa. Mas, talvez seja só todo aquele glitter na água que o deixou todo abobado feito uma garotinha. De uma maneira ou de outra, é uma cena clássica que eu não consigo evitar de repetir e ver de novo ao menos uma vez quando assisto este filme.

  Curiosidade: Poseidon é interpretado pelo falecido Jack Gwillim, que também interpretou o personagem de Van Helsing em outro dos maiores filmes dos anos 80: A Patrulha Monstro!

 

  #3: O Kraken

  Obviamente, eu não posso falar de Poseidon sem falar sobre o Kraken. A coisa curiosa é que o Kraken neste filme não é retratado como a gigantesca criatura parecida com uma lula, a qual nós estamos acostumados a ver na cultura pop. Ao invés disso, o Kraken neste filme é mais como um sereio gigante... uma Criatura da Lagoa Negra que adicionou algum anabolizante em sua dieta, se você assim preferir.

  Mesmo passando a maior parte de seu tempo dormindo numa imensa caverna submarina, ele fica mais do que feliz quando pode sair, esticar suas pernas e destruir uma cidade ou duas no caminho, quando os deuses lhe dizem pra fazê-lo. Meu palpite é de Poseidon joga uns biscoitos Scooby aqui e ali para manter o bom e velho Kraken feliz. Não me importa se você é um deus ou não, você definitivamente não quer irritar um grande monstro marinho como esse.

 

  #4: Presentes dos Deuses!

  Perseu é o grande herói do filme que está determinado a salvar Andrômeda e então casar-se com ela. Antes que ela possa conquistar isso tudo, Perseu deve enfrentar muitos desafios... mas se você me perguntar, nenhum dele poderia ser mais traumático que suas lutas quando criança. Quando ele era mais novo, Perseu tinha que fazer longas caminhadas na praia com sua mãe, completamente pelados. É bom mesmo que ele nunca tenha dito isso pra Andrômeda ou talvez ela tivesse dúvidas sobre esse tal casamento.

  Eu acho que os deuses se sentiram mal por terem sido tão cruéis com Perseu naquela tenra idade com as caminhadas com a mãe pelada e tal, que eles decidiram dar-lhe alguns presentes que o ajudariam em sua busca para salvar a princesa Andrômeda. Eles lhe dão três presentes: uma espada que pode cortar qualquer coisa como se fossem de papel, um elmo que torna seu usuário invisível, e um escudo que um dia irá salvar sua vida. Pessoalmente, eu estaria disposto a dar todos esses presentes de volta aos deuses se eles concordassem em simplesmente apagar da minha memória todas aquelas longas caminhadas nudistas na praia com a minha mãe.

  Curiosidade: Harry Hamlin reprisou seu papel de Perseu como a voz de Perseu no jogo “God of War II”.

 

  #5: Bubo, A Coruja!

  Sendo o gênio que ele é, Perseu rapidamente perde seu elmo da invisibilidade num pântano. Zeus então decide que um novo presente deveria ser dado a ele. Típico de Zeus, sempre facilitando a vida de seus brinquedos favoritos... condenando alguns a tortura eterna e dando a outros presentes divinos. Seja como for, Zeus ordena que Athena envie sua coruja, Bubo, para ajudar Perseu. Amando aquela coruja demais para deixá-la ir para algum humano de lábios carnudos, ela decide construir uma réplica robótica para mandar no lugar da verdadeira. O que? Você não sabia que haviam robôs na mitologia grega? Pfffff… acho que isso mostra o quanto VOCÊ sabe!

  O que é ótimo em Bubo, é que ele apenas se comunica com as pessoas através de um monte de assobios, bips e booops, e muitos o têm comparado com R2-D2 por causa disso. Além disso, assim como Luke pode entender qualquer coisa que R2 “diz”, Perseu pode facilmente entender quaisquer barulhos que Bubo faça também. Só pra constar nos autos: Bubo foi criado antes de Star Wars.

  Até hoje muitas pessoas odeiam Bubo, a coruja, porque ele parece ter sido incluído na história só para entreter crianças. Pessoalmente, eu gosto de Bubo simplesmente porque o conceito é tão ridículo e risível.

  Especialmente quando você considera como Bubo ajuda Perseu ao distrair o Kraken por uns instantes. O quão grande e malvado é um monstro gigante se uma pequena coruja robô pode mantê-lo ocupado por um tempo? Eu acho que Twin Peaks estava certo... as corujas não são aquilo que parecem.

 

  #6: As Bruxas!

  “Double, Double, toil and trouble; Fire, Burn, and cauldron bubble...” ah, e cegueira também. Sim, essas três bruxas são cegas como um morcego sem a ajuda de seu olho mágico de cristal, que lhes permite enxergar. O problema é que elas têm apenas um desses olhos mágicos, então elas têm que se revezar para poder usá-lo. Com a ajuda de Bubo, a coruja-maravilha, Perseu consegue roubar o olho delas e o oferece de volta se elas lhe disserem como matar o Kraken. Elas lhe contam que ele deve mostrar a cabeça de Medusa ao Kraken, pois este é o único meio de matá-lo.

  O que realmente me deixa maravilhado é que essas três bruxas aparentemente conseguiram matar alguém para colocar em seu grande cozido. Com toda honestidade, se você é dominado por três bruxas velhas, e ainda por cima cegas, você merece mesmo ser cozido vivo. Sem sair do raciocínio, por que elas precisam de um caldeirão tão grande? Elas não são exatamente gordas, então eu imagino que elas não vão comer tudo elas mesmas. Será que elas têm algum convidado pro jantar, mais tarde? Imagino como seria sem graça brincar de adivinhações com elas.

 

  #7: Mik

  Sim, de fato o grande, e falecido, Burgess Meredith teve um pequeno papel nesse filme como Ammon, um poeta humilde. Ele meio que ajuda a motivar Perseu com grandes palavras de encorajamento do tipo “O único homem feliz é aquele que já está morto!”, e “Eu tinha uma queda pela tragédia em minha juventude. Mas isso foi antes de aprender que a vida já era trágica o bastante sem que eu precisasse escrever sobre ela.” Sabe, esse tipo de coisa realmente faz um sujeito querer aproveitar o dia! Ainda assim, bem lá no fundo, eu não consigo evitar de pensar que se Burgess aparecesse e gritasse “Levante-se seu filho da puta! Levante-se e lute com aquele Kraken porque Mickey ti ama”! quando Perseu caiu de seu Pégaso durante a batalha final, isto teria feito deste filme o melhor filme de todos os tempos. Se não isso, ele poderia ao menos fazer um daqueles sons clássicos de “waah-waah-waah!’ que ele fazia quando interpretava o Pingüim no seriado antigo do Batman, em algum ponto do filme. Oh, o que isso poderia ter sido...

 

  #8: Escorpiões de Sangue!

  Quando o malvado menino-diabo Calibos descobre que Perseu e seus homens estão dormindo num acampamento, ele esfaqueia o saco que contém a cabeça de Medusa. Isso faz com que seu sangue super-grosso vaze do saco, e o resultado é algo completamente aleatório...

  Aparentemente, quando o sangue de Medusa entra em contato com o chão, ele se transforma em escorpiões gigantes! Eles rapidamente crescem, indo de minúsculos a enormes em uma questão de segundos. E eles não são do tipo amistoso, esses escorpiões claramente querem ver... bem... sangue!

  Entre Calibos e os escorpiões, muitos dos homens de Perseu são mortos... um deles é perfurado bem no peito por um escorpião. Infelizmente, os escorpiões sanguíneos não duram muito quando Perseu os faz em pedaços com sua espada divina e então despacha Calibos também. Ainda assim, a idéia de que o sangue de Medusa pudesse criar escorpiões gigantes sempre fez dessa uma cena memorável para mim. E para aqueles que guardam escorpiões como animais de estimação presos num tanque, vocês são mais corajosos que eu porque eu não duvidaria que eles são capazes de triplicar de tamanho da noite pro dia e me matar enquanto eu durmo. Eu não me importo se vocês os compraram na Pet Smart, vocês não têm como saber se eles não foram gerados do sangue da velha cabeça de cobra.

 

  #9: Medusa!

  Eu não me importo se eles tentarem refazer esse filme ou não (NT: o artigo original foi escrito bem antes do remake estrear em 2010), pois até onde eu sei, eles nunca farão um trabalho melhor ao recriar Medusa do que este que foi feito em Fúria de Titãs. Ela foi perfeita até demais. Vê-la transformar algum pobre bastardo em pedra, com aquele brilho esverdeado em seus olhos, com a sua cabeleira de cobras se contorcendo era muito assustador naquela época. É apenas uma tomada em close em um dos mais infames monstros míticos de todos os tempos.

  Pra coroar tudo isso, Medusa morrendo foi facilmente a cena mais repulsiva do filme todo. Quando Perseu corta-lhe a cabeça, seu corpo re retorce um pouco e finalmente desaba no chão. O sangue então jorra abundante. Uma coisa legal demais de se ver quando se é criança, mesmo que o sangue dela se pareça mais com uma combinação de lava e ketchup do que sangue real.

 Ó, aqui pra você, Medusa!!!

  #10: Caronte, o Barqueiro!

  Antes que eles possam enfrentar Medusa, Perseu e seus homens têm que viajar de barco até a Ilha dos Mortos, e existe apenas uma pessoa que pode levá-los lá: Caronte, o Barqueiro! Perseu toca um chifre (como uma corneta) para chamar o barqueiro e, em poucos segundos, como um fantasma, Caronte aparece em meio à neblina.

  Mesmo com uma Medusa tão sensacional no filme, eu sempre tive uma queda por figuras esqueléticas (Nicole Richie não incluída) e Caronte, o Barqueiro, é definitivamente uma das melhores que você verá em qualquer filme. Ele não diz uma palavra, ele apenas coleta suas moedas e os leva através do rio enevoado, até a Ilha dos Mortos. Perseu e seus soldados estão claramente alarmados por ele, e não dizem uma só palavra durante todo o caminho. Tudo que ouvimos é o barco movendo-se lentamente pela água, enquanto os ossos de Caronte estalam e rangem. Sinistro como o inferno.

  Quando eles finalmente chegam à ilha, ele apenas olha para os homens e sorri. Bem, ele sorri tanto quanto um esqueleto pode, eu creio. Eu tenho certeza de que ele estava sorrindo porque ele sabia que Perseu e seus homens logo estariam lutando com monstros mortais. Seja como for, Caronte sempre foi a coisa mais assustadora do filme, até onde eu sei, e os pesadelos que tive com ele quando criança são toda a prova de que preciso. Discordem se quiserem, mas quando a coisa é bem feita, um esqueleto vestindo um manto pode parecer absolutamente assustador. Obrigado pelas memórias, Caronte.

 

  E, em resumo, essas são minhas coisas favoritas em Fúria de Titãs. Se você ainda não tem o filme, faça um favor a si mesmo e apanhe uma cópia. É um filme verdadeiramente divertido, cheio de ação em stop-motion, aventura e... corujas-robô. Viva Ray Harryhausen!

 Link para o artigo original: www.i-mockery.com/minimocks/clash-of-the-titans/