Dez Coisas que eu Adoro em S.O.S. - Tem um Louco Solto no Espaço

06-03-2011 14:50

 

Dez Coisas que Eu Adoro em S.O.S. - Tem um Louco Solto no Espaço

 

  É interessante como o tempo se encarrega de colocar as coisas em seu devido lugar. Quando S.O.S. - Tem um Louco Solto no Espaço foi lançado em 1987, muita gente torceu o nariz pra ele. Foi um filme relativamente caro (custou por volta de 22 milhões de dólares) e não foi um grande sucesso de bilheteria, rendendo pouco mais de 38 milhões de dólares nos cinemas americanos. Muitos críticos reclamaram que o filma saíra tarde demais, pois a primeira trilogia de Star Wars acabara anos antes, e que o filme não estava à altura de outros clássicos de Mel Brooks, como Primavera para Hitler, O Jovem Frankenstein, Banzé no Oeste e Alta Ansiedade. Alguns chegaram até a dizer que ele seria esquecido com o tempo, e que ninguém nunca mais ia falar dele. Pois bem, os anos passaram, e novas gerações de cinéfilos descobriram essa pérola na televisão (aqui no Brasil passava sempre na Rede Globo, na Sessão da Tarde, e chegou até a passar na Tela Quente), e muitos outros o tem descoberto na internet, ao longo dos anos. Hoje em dia, S.O.S. – Tem um Louco Solto no Espaço é um dos filmes mais populares de Mel Brooks, muito mais famoso aqui no Brasil que os três outros grandes filmes dele que citei lá em cima. E não é só aqui que o filme desfruta dessa popularidade: no site Rotten Tomatoes, o filme tem uma média de 80% de aprovação pelos usuários do site, baseado em mais de 1.100 críticas. Não é pouca coisa. Virou clássico e Cult, pelo gosto do público, à revelia do que diziam os críticos. E como dá pra discordar? Esse filme é uma pérola dos anos 80, um dos filmes que mais marcaram minha infância, uma obra-prima do riso barato, e que adquiri para a minha coleção recentemente. Não é perfeito, mas qual filme é?

  Pensando em tudo de fantástico que existe nessa jóia subestimada das comédias infames, resolvi listar dez coisas que eu gosto em especial no filme.

 

 

  # 10 – O Merchandising de Yogurt!!!!!!!!!!

 

  Quando Lone Starr (Bill Pullman), seu fiel companheiro Barf (John Candy), a princesa Vespa (Daphne Zuniga) e sua robô de companhia Dot Matrix (voz de Joan Rivers) caem em um planeta estranho ao fugir dos Espaçobobos, eles são resgatados por uma raça de criaturinhas cantantes, os Dinks (“Quando é que chegamos a Disney?” pergunta Lone Starr). Os Dinks os levam até a presença do grande mestre Yogurt (o próprio diretor do filme, Mel Brooks), que lhes ensina sobre o grande poder da Salsicha (Schwartz, no original). Mal sabem eles que, maior que o poder da Salsicha é outro tipo poder que, segundo o sábio Yogurt, realmente movimenta o mundo do cinema: o merchandising! Nas palavras do próprio Yogurt:

 

“Merchandising, merchandising, de onde realmente vem o dinheiro de um filme! Tem um Louco Solto no Espaço – a camiseta, Tem um Louco Solto no Espaço – o livro de colorir, Tem um Louco Solto no Espaço – a lancheira, Tem um Louco Solto no Espaço – o cereal matinal, Tem um Louco Solto no Espaço – O LANÇA-CHAMAS!!!”

  Os Dinks respondem, impressionados: “Ooooh!!!

  Yogurt completa: “As crianças adoram esse aqui.”

 

  Está aí um item que George Lucas ficou devendo no merchandising insano de sua série espacial. O item mais legal da série Star Wars, os sabres de luz, nunca poderão ser lançados (é, seria impossível, né?), mas o item mais legal de Tem um Louco Solto no Espaço está ao alcance de todos nós. Bem, talvez não seja tão fácil, mas se procurar pela internet, quem sabe?

 

  # 9 – A Espaçobobo Um!!!!!!!!!

 

  O Império tem a Estrela da Morte? Grande coisa. Os Espaçobobos têm a maior máquina de destruição da galáxia: a Espaçobobo Um! Enquanto sua aparência com certeza lembra um Destróier Imperial, a espaçonave Nostromo do filme Alien – O 8º Passageiro, e a espaçonave de Battlestar Galactica, nenhuma dessas espaçonaves chega aos pés da Espaçobobo Um. Confira os detalhes que fazem toda a diferença:

  A Espaçobobo Um contém: um Shopping Center, um zoológico, e um circo com três picadeiros, com show de aberrações incluso;

  Quando vista em um radar, ela ocupa metade da tela, enquanto outras espaçonaves aparecem como míseros pontinhos;

  Ela leva 1 minuto e 38 segundos para cruzar a tela no início do filme. É tão grande que a música tema pára e recomeça diversas vezes, cada vez mais e mais alta, indicando que até a orquestra está ficando cansada de tocá-la;

  A espaçonave é tão grande, mas tão grande, que o próprio presidente Skroob tem que atravessá-la correndo quando precisa encontrar-se com Dark Helmet e o Coronel Sandurz do outro lado. Ele até chega a dizer, “Essa espaçonave é muito grande. Se eu andar, o filme acaba!”

 

  A Espaçobobo 1 tem o poder de se transformar na Empregadona, uma faxineira colossal, com direito a um aspirador de pó gigantesco, usado para retirar o oxigênio dos planetas e levá-lo de volta ao planeta Espaçobobo. Além disso, ela pode reverter essa ação, bastando para isso mudar a função de “Sugar” para “Expelir” (em inglês se diz “suck” to “blow,” trocadilhos com sexo oral);

  Para completar, a Espaçobobo 1 tem ainda 4 velocidades, o que nos leva ao próximo tópico...

 

  # 8 – Velocidade Burlesca!!!!!!!!

 

  Quando Lone Starr e seu fiel ajudante Barf resgatam a princesa Vespa do raio trator da Espaçobobo Um e se mandam rapidinho da cena do crime, Lord Helmet decide segui-los imediatamente. Como eles partiram em velocidade hiper-ativa, a Espaçobobo Um precisa recuperar o tempo perdido na perseguição. O coronel Sandurz sugere colocar a espaçonave em velocidade da luz. Nesse momento, Lord Helmet nos informa que, como a velocidade da luz é lenta demais (!), eles devem partir direto para... A VELOCIDADE BURLESCA!!!

 

  Sabiamente, o coronel Sandurz manda selar todas as entradas e saídas, fechar todas as lojas do shopping, cancelar o espetáculo no circo, proteger bem todos os animais do zoológico e... apertar bem os cintos. Dark Helmet, sendo o grande machão que ele é, ignora a sugestão de Sandurz, e decide ficar parado lá de pé, enquanto a Espaçobobo 1 faz o salto da sub-velocidade da luz para velocidade da luz, depois para velocidade ridícula e, finalmente, para a velocidade burlesca. O resultado disso? “Meu cérebro... está indo para os meus pés...”

 

  # 7 – Cassetes Instantâneos!!!!!!!

 

  Quando os Espaçobobos perdem totalmente a pista de Lone Starr e seus companheiros, o coronel Sandurz tem uma grande idéia: recorrer ao Senhor Aluguel e seus cassetes instantâneos! “Como pode haver um cassete de Tem um Louco Solto no Espaço se estamos fazendo o filme agora?” pergunta Lorde Helmet. “É verdade, Senhor. Mas houve uma nova revolução no mercado de home vídeo!” Sandurz responde. “Houve?” insiste Helmet. “Sim,” responde Sandurz. “Cassetes instantâneos! Eles chegam às lojas antes do filme estar terminado!” “Aaaaahhh...” diz Helmet, fazendo um gesto de “até parece!”

  Para sua surpresa, Sandurz não estava mentindo! Existem mesmo os cassetes instantâneos!!! Para saber o que vai acontecer no filme, basta assistir a fita cassete de Tem um Louco Solto no Espaço, e é isso que eles fazem! O que segue é puro preciosismo cômico:

  Helmet: “Que é isso que estou olhando? Quando é que isso aconteceu no filme?”

  Sandurz: “Agora, Senhor. Você está olhando para o agora, Senhor. Tudo que acontece agora está acontecendo agora!”

  Helmet: “O que aconteceu com o então?”

  Sandurz: “Já passamos por ele!”

  Helmet: “Quando?”

  Sandurz: “Agora mesmo! Nós estamos em agora, agora.”

  Helmet: “Volte para o então!”

  Sandurz: “Quando?”

  Helmet: “Agora!”

  Sandurz: “Agora?”

  Helmet: “AGORA!”

  Sandurz: “Não podemos!”

  Helmet: “Por quê?”

  Sandurz: “Nós o perdemos.”

  Helmet: “Quando???”

  Sandurz: “Agora mesmo!”

  Helmet, perplexo, hesita uns segundos e diz, “Quando é que o então vai ser agora?”

  Sandurz: “Logo.”

  Helmet: “Logo quando?”

  O guarda de segurança entra na conversa:

  Guarda: “Senhor!”

  Helmet: “O que?”

  Guarda: “Nós identificamos a localização deles.”

  Helmet: “Onde?”

  Guarda: “Eles estão na luz de Vega.”

  Sandurz: “Ótimo! Estabeleça nosso curso, e prepare-se para nossa chegada!”

  Helmet: “Quando???”

  Guarda: “Às sete horas, senhor!!!”

  Sandurz: “Ao meio-dia de amanhã eles serão nossos prisioneiros!!!”

  Helmet: “QUEM????????”

   

  Lindo. Simplesmente lindo! Imagine a praticidade desses cassetes. Não seria mais necessário esperar meses para ver um filme que pode acabar sendo uma grande porcaria! Assim que ficássemos sabendo que alguém estava fazendo um filme, já poderíamos vê-lo. Pouparíamos a grana do cinema e já até saberíamos os prêmios que o filme vai ganhar e quanto ele vai fazer na bilheteria. Se bem que assim o Oscar ia ficar AINDA MAIS óbvio...

 

  # 6 – A Revelação de Dark Helmet!!!!!!

 

  Quando nosso herói Lone Starr finalmente encontra seu arquiinimigo, Lorde Helmet precisa revelar para ele a terrível verdade que os une:

  Helmet: Antes de você morrer, há uma coisa que você precisa saber sobre nós, Lone Starr!

  Lone Starr: O quê?

  Helmet: Eu sou o... Primo do sobrinho do irmão do pai do seu antigo companheiro de quarto!!!

  Lone Starr: Então... O que nós somos?

  Helmet: Absolutamente... NADA!

  Trágico. A revelação mais chocante desde “Luke, eu sou seu pai!” em O Império Contra-Ataca. Ou a mais trágica desde que Zurg disse a mesma coisa para Buzz Lightyear em Toy Story 2? Ah, não... essa foi depois!

 

  # 5 – O Príncipe Valium!!!!!

 

  Realmente a situação anda preta em Druidia, o pacífico planeta natal da princesa Vespa. Além de ser alvo dos planos nefastos dos Espaçobobos, ainda por cima existe uma lei que obriga as princesas a casar com um príncipe, mesmo quando esse príncipe não é alto, não veio num cavalo branco, nem usa uma armadura brilhante. Tem que ser o que estiver disponível, e olhe lá!

  Para o azar da princesa Vespa, o único príncipe disponível é o nosso amigo, Príncipe Valium. Ele pode não ser alto, nem usar armadura, nem ter um cavalo branco, mas é mais interessante que qualquer príncipe que satisfaça essas qualificações. Interpretado por Jim J. Bullock, o Príncipe Valium tem poucas falas e só boceja quando está em cena. Já viu algum outro príncipe como ele em outro filme? Bem, eu disse que ele é inesquecível, não disse? Se não disse, digo agora: o cara é inesquecível!!!

  Dá uma olhada no cabelo de príncipe Adam (O He-Man antes de se transformar em He-Man, seu lerdo!) e em suas roupinhas de príncipe Valente. Olhando bem, parecem as roupas de Maurício Matar em um dos filmes mais esdrúxulos da cinematografia brasileira, O Gato de Botas Extraterrestre, uma aberração de 1990 dirigida por Wilson Rodrigues. Seja como for, ao menos o Príncipe Valium é melhor ator que Maurício Matar e, pelo menos, não se mete a cantar como o brasileiro. Se a coisa está ruim em Druidia, está ainda pior aqui na Terra, onde qualquer celebridade-merda passa de cantor/cantora e todo mundo tem que agüentar de bico calado. Alguém podia dar um valium pro Maurício Matar pra ver se ele calava a boca. Se sobrasse, podíamos dar um pro Rodrigo Faro, um pra Babi, um pra Hebe... É, ia faltar valium!

 

  # 4 – A senha é… 1, 2, 3, 4 e 5!!!!

 

  Quando finalmente conseguem capturar a princesa Vespa, os Espaçobobos chantageiam seu pai Rolland, o rei de Druidia, para que ele entregue logo a senha do escudo protetor do planeta. Essa senha é tudo que separa o planeta Espaçobobo de 10.000 anos de ar fresco. A revelação da senha é chocante:

 

  Rei: A senha é... 1

  Helmet: 1!

  Sandurz: 1!

  Rei: 2!

  Helmet: 2!

  Sandurz: 2!

  Rei: 3!

  Helmet: 3!

  Sandurz: 3!

  Rei: 4!

  Helmet: 4!

  Sandurz: 4!

  Rei: 5!

  Helmet: 5!

  Sandurz: 5!

  Helmet: Então, a senha é 1, 2, 3, 4, 5.

  Helmet perde a paciência e até abre o capacete: Essa é a senha mais idiota que já ouvi! É o tipo de coisa que um imbecil teria em sua maleta!

  Minutos depois, o presidente Skroob chega, correndo: E então? Deu certo? Cadê o Rei?

  Helmet: Sim, senhor. Nós temos a senha.

  Skroob: Ótimo! Agora nós podemos pegar até o último suspiro de ar puro do planeta Druidia! Qual é a senha?

  Sandurz: 1, 2, 3, 4 e 5!

  Skroob: 1, 2, 3, 4, 5?

  Sandurz: Sim! 

  Skroob: Isso é incrível! É a mesma senha da minha maleta!

  Helmet e Sandurz apenas se olham, com caras de tacho.

 

  Será que algum dos igualmente imbecis presidentes do nosso país já teve a mesma senha em suas maletas? Bem, acho mais fácil que um de nós, pobres eleitores sem opção que colocam eles lá no poder, tenha uma senha dessas na maleta...

 

  # 3 – A Participação Especial de Jones!!!

 

  Michael Winslow, o Jones da série Loucademia de Polícia, tem um lugar importante nos corações de todos que cresceram nos anos 80. Ele é quase uma figura folclórica em nossa terra, e mesmo que hoje em dia quase ninguém se lembre da série Loucademia de Polícia (a qualidade dela é inversamente proporcional a quantidade de episódios que ela tem), todo mundo se lembra de Jones (vá lá, do Zed também).

  Essa cena é tão especial que nem consigo descrevê-la! Assista-a no link abaixo. Tenho certeza de que vocês vão concordar comigo. Coisa de gênio!

 

https://www.youtube.com/watch?v=8auGAJrnpY4

 

  # 2 – Pizza – The Hutt!!

 

  Star Wars tem Jabba – The Hutt? E daí? Tem um Louco Solto no Espaço tem um gangster muito pior: Pizza – The Hutt! Assim como Jabba botou a cabeça de Han Solo a prêmio, Pizza – The Hutt colocou a cabeça de Lone Starr na mesma situação. Jabba, no entanto, não teve a cara de pau de cobrar 1000% de juros no dinheiro que Han Solo lhe devia, como fez Pizza – The Hutt. Mesmo com esse nome, Pizza – The Hutt parece mais um monte de vômito que uma pizza. Ou melhor, uma pizza que alguém comeu e vomitou. Bem, se Jabba parece uma lesma gigante quando é um efeito digital, e um monte de bosta quando é um boneco, e ninguém nunca reclamou, não é com o grande Pizza que vamos criar caso, é?

  Assim como o príncipe Valium, Pizza – The Hutt aparece muito pouco no filme de Mel Brooks, mas o suficiente para deixar uma marca indelével em nossos corações.

  Pizza, no entanto, sofre um destino cruel: ele COME A SI MESMO ao ficar preso em sua limusine.

 

  # 1 – Rick Moranis como Dark Helmet!

 

  Será que alguém tinha alguma dúvida que Dark Helmet, braço direito do presidente Skroob e um dos personagens mais sensacionais da história do cinema, ia ficar de fora dessa lista??? É impossível falar de Tem um Louco Solto no Espaço sem falar de Helmet.

  George Lucas precisou de SEIS ATORES para dar vida a Darth Vader: David Prowse era o ator por baixo da roupa na trilogia original, Bob Anderson seu dublê nas cenas de lutas, Sebastian Shaw foi a cara de Vader quando este perde o capacete em O Retorno de Jedi, James Earl Jones foi a voz de Vader em todos os filmes quando ele está de capacete, Hayden Christensen foi Anakin em O Ataque dos Clones e A Vingança dos Sith, e o pentelho Jake Lloyd foi a versão infantil do personagem em A Ameaça Fantasma.

  Mel Brooks só precisou de UM ATOR para dar vida a Dark Helmet, mas ele vale mais que todos os que Lucas teve, juntos: Rick Moranis!

  Não existe uma cena sequer no filme de Mel Brooks que Moranis não roube e não arrebente!!! Seu timing é simplesmente PERFEITO em todos os momentos do filme, desde a primeira cena! Nenhuma linha de diálogo é perdida por Moranis, nenhum close, nenhuma cara de nervoso ou de espanto, nenhuma piada, por mais infame que esta possa ser. Ele tem tantos momentos preciosos, tantas tiradas geniais, que é praticamente impossível descrever todas aqui: só vendo o filme inteiro para captar a mensagem. Caso não consiga achar o DVD, nem ver na TV, confira nos links abaixo alguns dos momentos mais sensacionais de Helmet.

 

  Cercado de Imbecis (assholes, em inglês)

https://www.youtube.com/watch?v=9K4CSuKaePY

 

  Cassetes Instantâneos

https://www.youtube.com/watch?v=VeZ9HhHU86o

 

  Brincando com os bonecos

https://www.youtube.com/watch?v=LMxTFqPET5I

 

  Velocidade Burlesca

https://www.youtube.com/watch?v=vN-3bd_sQ6M

 

  O truque mais velho do mundo

https://www.youtube.com/watch?v=larzCyTk59I

 

  A luta das Salsichas

https://www.youtube.com/watch?v=S25Zf8svHZQ&feature=related

 

  O melhor de tudo sobre Helmet? Mel Brooks não vai fazer três prequels onde poderá estragar o personagem como fez George Lucas na série Star Wars. Helmet está a salvo dos desejos comerciais de seu criador. Três vivas para Mel Brooks!!!

 

  Tá aí. Esses são dez dos motivos pelos quais adoro S.O.S. – Tem um Louco Solto no Espaço. Gosto de muitas outras coisas no filme (Barf, Rocky 5... Mil!, a participação de John Hurt, o alarme de virgindade, o coronel Sandurz...), mas achei que essas dez dariam uma boa idéia do filme pra quem nunca o viu, e seriam momentos interessantes para fazer com que aqueles que já viram o filme, e o adoram como eu, queiram vê-lo de novo! Pegue sua caixa de cereal, seu cassete instantâneo, seu lança-chamas e curta mais uma vez essa jóia de Mel Brooks.

  E que a Salsicha esteja com você!!!