Dez Coisas que eu Gostei em "Os Caça-Fantasmas II"

27-08-2010 10:55

Dez Coisas que eu Gostei em

“Os Caça-Fantasmas II”

Por -RoG-

Tradução de Big Boy

 

  Os Caça-Fantasmas II é um daqueles filmes que tiveram muito azar, e como resultado, muitas pessoas esquecem dele, ou nunca mesmo o viram. Claro, o primeiro filme foi melhor; mas em se tratando de seqüências, essa parte 2 é ainda muito divertida. Você também tem que considerar que quando este filme saiu, ele foi ensanduichado por Indiana Jones e a Última Cruzada e Batman – os dois campeões de bilheteria daquele ano, que juntos fizeram mais de US$ 800 milhões nas bilheterias! E partindo do princípio que esses outros dois filmes foram lançados com menos de um mês de distância de Os Caça-Fantasmas II, não é estranho constatar que este filme não seria muito lembrado à longo-prazo (mesmo tendo sido também um dos campeões de bilheteria daquele ano).

  Bem, eu acho que já passou da hora de dar a Os Caça-Fantasmas II o reconhecimento que ele merece. Não é um filme perfeito, mas e daí? Existe algum? É simplesmente um filme muito divertido e tolo e muito melhor que 90% das seqüências de filmes de grande orçamento que já vi. Não existe qualquer razão para super-analisar o filme, só devemos nos recostar e curti-lo. Para ajudar a provar a minha teoria, eu criei esta lista de 10 coisas (sem ordem particular) que eu realmente gostei em Os Caça-Fantasmas II.

 

#1: A Banheira de Geléia!

 

  Se existem duas coisas que combinam, essas são uma banheira e geléia. Dana começa a preparar o banho para seu filho, Oscar, mas enquanto ela está com as costas viradas para a banheira, uma geléia cor-de-rosa começa a sair da torneira, ao invés de água. Quando ela cai na água, ela começa a parecer com os intestinos de alguém. Mas não intestinos nojentos. Parece mais com aquele tipo de intestino no qual você iria querer dar um abraço, porque eles parecem intestinos cheios de algodão doce ao invés de cocô.

  Bem, a banheira continua a encher de geléia cor-de-rosa, até que ela se transforma num MONSTRO COR-DE-ROSA!

  Dana, claro, sai correndo do apartamento, mas, fala sério, olha só pra essa coisa. Ela só quer um amigo. Quando quer que seja que você estiver por aí, monstro de geléia da banheira, saiba que eu teria passado um tempo contigo ao invés de ter saído correndo em pânico. Se alguma coisa dos Caça-Fantasmas merecia uma série só dela, tem que ser você. No entanto, tenho uma pergunta: como você faz aquela banheira de porcelana dobrar feito borracha ao invés de quebrar quando você se move? Truquezinho legal, hein?

 

#2: A Dança da Festa de Aniversário!

 

  Os Caça-Fantasmas têm passado alguns maus bocados financeiramente e, como resultado, foram obrigados a apelar para apresentações em festas de aniversário para crianças. Agora, quando eu digo isso, você pensaria que eles iriam trazer um fantasma com eles, soltá-lo e depois capturá-lo de novo na frente de todas as crianças, para divertir muito a todos. Não senhor. Eles fazem algo muito melhor. Eles fazem a Dança dos Caça-Fantasmas – balançando os braços pra cima e pra baixo enquanto cantam sua música-tema. Claro, quando Ray e Winston gritam, “Quem vocês vão chamar?”, aqueles pirralhos mimados respondem “HE-MAN!”, o que leva Ray a se referir a eles como “larvas de yuppies.” Para que conste nos altos do processo, QUERIA EU poder ter Dan Aykroyd e Ernie Hudson dançando na minha festa de aniversário. Então, se alguém aí sabe como fazer com que isso aconteça, eu ficaria muitíssimo agradecido.

 

#3: Vigo!

 

  Ok, deixe-me dizer agora mesmo que eu AMEI Vigo. Tudo nele é puramente hilário. A maneira que ele falava sobre ele mesmo era absolutamente brilhante. Ele nunca usava o velho e batido “Eu te ordeno!” – não, TINHA que ser algo mais. “Eu, Vigo, o flagelo dos Cárpatos, o pesar da Moldávia, te ordeno!” Brilhante. Além disso, de acordo com Egon, Vigo também era conhecido como Vigo o Cruel, Vigo o Torturador, Vigo o Desprezado, e Vigo o Maldito. 

  E sua entrada? A cabeça de Vigo aparece flutuando dentro de sua pintura e diz, “Numa montanhas de crânios, no castelo da dor, eu me sentava em um trono de sangue! O que foi, será, e o que é não vai ser mais! É chegado o tempo do mal!” Meus amigos, é assim que todo maldito álbum de metal deveria começar, antes de qualquer nota ser tocada. Mas a comédia não pára aí. O corpo inteiro de Vigo emerge da pintura na batalha final e...

 

TRESUMME! OOO LA LA!

  WHOAH-HO-HOAH! Quem é a bela princesa? É você, Vigo! Ah sim, é você!!! Parece que alguém foi ao salão de beleza antes da sua batalha final! Não, agora é sério, parece mesmo que o cabelo dele criou vida própria quando ele saiu da pintura. Ó, Vigo, com suas clássicas auto-congratulatórias palavras de pura maldade, imensas ombreiras, e cabelo maravilhosamente voluptuoso... nós o saudamos!  

 

#4: O Rio de Geléia!

 

 

  Se há uma coisa em Os Caça-Fantasmas II tinha de sobre, era geléia. Nada demonstra esse fato melhor do que o rio de geléia fluindo debaixo da cidade. E não era alguma velha geléia vagabunda que veio da venda da esquina também. No, essa geléia era hardcore – cheia de varias cores, qualidades luminescentes, bolhas e texturas oleosas. O que mais você poderia pedir?

 

#5: O Mundo Psíquico!

 

  Enquanto Ray e Winston estão dançando em festas de aniversário de crianças, Peter Venkman agora é o anfitrião de um programa de TV chamado “O Mundo Psíquico.” Seus convidados são completas fraudes, delirantes, ou ambos. Assistir Venkman ouvir suas histórias sobre como o mundo vai acabar é clássico, mas é a próxima apresentação do show que eu realmente queria poder assistir:

“Semana que vem no Mundo Psíquico, gatos pelados. Esquisito!” Ah, vamos lá, me diga que esse não é um show que você assistira todo santo dia se ele existisse de verdade? Eu queria poder ver como eles iriam fazer uma conexão entre gatos sem pêlos e um show sobre o mundo psíquico. Isso é que é “Um programa de TV obrigatório!” Não podemos esquecer-nos da mensagem de despedida de Venkman também:

 

#6: O Casaco de Peles Furioso!

 

  Quando o rio de geléia começa a se elevar até alcançar a superfície das ruas da cidade, ele começa a vazar por cada rachadura e buraco no chão. Quando essa entojada senhora rica vestindo um casaco de peles pisa sem querer em uma das poças de geléia, a geléia faz as criaturas em seu casaco de peles despertarem.

  Aaaaaaaahhhh! Os animais saem de seu casaco, furiosos, e grunhem irados, enquanto ela enlouquece. Depois de lutar com os animais por um tempo, ela finalmente arranca o casaco e o joga no chão.

  O furioso casaco então sai correndo pela noite, pra nunca mais ser visto. Eu gosto de pensar que se você vive em Nova Iorque e tentar ouvir com atenção... entre todos os muitos barulhos e sons das ruas, você poderá, algumas vezes, ouvir o casaco ainda correndo selvagemmente cidade afora, assustando os pedestres até o inferno.

 

#7: Dr. Janosz Poha

 

  Bem, só o nome dele já devia ser o suficiente para te convencer a prestar atenção no cara, mas Janosz acaba sendo um grande e descerebrado escravo, sob o domínio de Vigo. Ele é interpretado por Peter MacNicol, e a maioria das pessoas provavelmente o reconhece  pelo seu papel em Ally McBeal, mas eu ainda digo que seu papel como Janosz foi o ápice de sua carreira. O sotaque extremamente exagerado, os maneirismos desajeitados, e as constantes e esquisitas cantadas que ele dá em Dana facilmente fazem dele um dos personagens mais memoráveis do filme.

  No fim, o domínio de Vigo sobre Janosz é quebrado por um banho de geléia de carga positiva. Mesmo sendo fantástico vê-lo acordar e dizer, “Porque estou coberto de gosma?”, eu teria achado melhor vê-lo lutar contra Louis Tully (Rick Moranis), na batalha definitiva dos nerds desajeitados. Teria sido épico!

 

#8: A Participação Especial de Geléia!

 

   Vamos encarar a verdade: as pessoas provavelmente teriam criado tumultos nas ruas se Geléia não tivesse aparecido na seqüência dos Caça-Fantasmas! Até mesmo eu teria jogado minha poltrona na tela do cinema se o Geléia não tivesse aparecido no filme. Geléia é o melhor dos fantasmas dos Caça-Fantasmas porque ele vive de acordo com suas próprias regras. Enquanto todos os outros fantasmas parecem estar ajudando Vigo a causar o caos pela cidade, Geléia está apenas voando por aí, cuidando da sua vida. Neste caso, ele decide dirigir um ônibus e dar uma carona a Louis Tully até o museu para que ele possa ajudar seus chapas.

  Eu ainda tenho meu broche dos Caça-Fantasmas que diz “I’ve Been Slimed”, e espero que um dia o Geléia também me dê uma carona para algum lugar onde eu esteja por acaso indo. Continue agitando, Geléia! Continue agitando!

 

#9: A Torradeira Dançante!

 

  Depois que Ray e Egon descobrem que a geléia não apenas reage a energia negativa, mas também a energia positiva, eles conduzem alguns experimentos com ela. O melhor experimento, entretanto, é quando eles enchem uma torradeira com geléia e tocam “Higher and Higher”, de Jack Wilson, no rádio. E então acontece...

  A torradeira começa a dançar. Uma torradeira dançante! Se isso sozinho não valer o preço do ingresso pro cinema, eu não sei o que vale, pessoal! Se você pausar o filme durante essa cena, você consegue ver as pequenas pernas mecânicas da torradeira saltando, que foi o que eles usaram para fazer com que a torradeira dançasse daquela maneira. Considerando todos os produtos lançados com a marca Caça-Fantasmas II, eu estou surpreso de que ninguém tenha pensado em faturar uns trocados com o fenômeno da torradeira dançante. Mas, ei, ainda não é tarde demais, pessoal. Tenho certeza de que um de vocês ainda tem os meios de produzir essa coisa em massa, e eu serei o primeiro cara na fila pra comprar uma se vocês a lançarem. Façam acontecer!

 

#10: A Estátua da Liberdade com um Controle de Nintendinho 8 bits!

 

  Quando o feixe de prótons dos Caça-Fantasmas falham em destruir a concha de geléia que está cobrindo o museu, eles decidem usar algo um pouco mais poderoso. Então o que eles fazem? Eles vão até a Estátua da Liberdade e dão um banho de geléia carregada de energia positiva, dentro dela, e começam a tocar “Higher and Higher”, de Jack Wilson, nos auto-falantes, para que possam fazer a Srta. Liberdade até o museu. Não me pergunte como isso funciona, é ciência! Mas, como eles vão fazer para controlar a estátua? Ah, eles já pensaram nisso também...

  Eles pegam um controle de Nintendinho 8 bits, modelo NES Advantage, e o conectam a geléia. Agora eles podem dirigir a estátua para onde eles quiserem! GENIAL!

 

  Eles então a fazem andar pela cidade, pisando até num carro de polícia no caminho, e quebram a concha de geléia que envolve o museu com uma poderosa porrada da tocha da Srta. Liberdade e salvam o dia.

  Expliquem-me de novo porque tantas pessoas não gostaram deste filme?

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  Uma Menção Honrosa Vai Para:

Os passageiros do Titanic voltando pra casa.

 

  E aí está. Se você ainda não gostar de Os Caça-Fantasmas II depois de ter lido esse artigo, eu poderia ir até sua casa, abrir sua porta com um chute, e dar-lhe um banho com geléia positivamente carregada!

 

Link para o artigo original: www.i-mockery.com/minimocks/ghostbusters2/