10 Motivos Para Você Amar Batman - O Homem Morcego (1966)
10 Motivos Para Você Amar Batman – O Homem Morcego
Você lembra-se da série de TV do Batman que passava no SBT na época que ele ainda era a TVS? Não? Sinto muito por você, meu amigo, pois ela era uma das coisas mais absurdas que já surgiram na televisão. Quem não se lembra das clássicas onomatopéias “POW,” “SOC,” e “WAM”? Nunca me esquecerei das tardes que passei na frente da TV, vendo um Batman barrigudo e um Robin almofadinhas agindo em plena luz do dia nas ruas de Gotham City.
A série foi curta (durou três temporadas), mas foi suficiente para dar à luz a um filme de longa metragem, que não apenas conseguiu ser mais absurdo que toda a série junta, como também é uma das coisas mais bizarras e absurdas a surgir no seio da sétima arte. Se um filme deve ser julgado pelo sucesso com que alcança os objetivos que ele estabeleceu para si próprio, este filme é um dos melhores da história do cinema, pois desde os letreiros de abertura somos avisados que se trata de um filme feito para os amantes do ridículo e do absurdo e, meus amigos, filmes não conseguem ser mais ridículos ou absurdos que este aqui.
Mesmo gostando mais dos filmes de Batman de Tim Burton que quaisquer outras encarnações do personagem (me crucifiquem se quiserem, mas eu DETESTO os filmes do Christopher Nolan), devo dizer que este aqui ocupa um lugar muito especial no meu coração. Assim sendo, resolvi listar as coisas que mais gosto nessa pérola do nonsense cinematográfico.
10 # BAT-REPELENTES OCEÂNICOS!
Logo no início do filme, Batman e Robin recebem uma ligação de emergência informando-os que um iate corre perigo. Obviamente, a dupla dinâmica atende ao pedido de socorro e parte, no bat-helicóptero, até o iate em questão. Batman resolve descer pela escada do bat-helicóptero até o iate. Para sua (e nossa) surpresa, o iate não passava de um holograma, projetado em alto-mar por uma câmera escondida em uma bóia (graaaande idéia, hein?). Mesmo sendo tão incrivelmente inteligente, Batman acaba caindo na armadilha dos bandidos e acaba sendo atacado por um tubarão, que morde a sua perna e fica pendurado nela!!!
Batman, numa tentativa de dar alguma utilidade para Robin, entra em contato com o menino prodígio e pede para que ele traga, é óbvio, O BAT-REPELENTE DE TUBARÃO!!! Surpreso com a engenhosidade desse maravilhoso produto? E se eu te disser que além desse, a dupla dinâmica veio preparada com mais três maravilhosos bat-repelentes oceânicos: O BAT-REPELENTE DE BARRACUDA, O BAT-REPELENTE DE BALEIA E O BAT-REPELENTE DE ARRAIA!!!
Batman, graças a uma manobra arriscada e arrojada do menino prodígio (que fica de cabeça pra baixo na escada para entregar-lhe esta maravilha da ciência de repelência animal), espirra o repelente na cara do tubarão, que solta de sua perna e mergulha para a morte, EXPLODINDO AO CAIR DE VOLTA NO MAR! Uau!!!! Um tubarão explosivo. Quantas idéias geniais em uma só seqüência!
Mais tarde, o homem-morcego nos explica o que se passa: o tubarão havia engolido uma mina flutuante! Mas, peraí... Batman estava errado! Os vilões tinham, isso sim, recheado o pobre animal de explosivos, como aprendemos numa cena subseqüente.
À luz dessa descoberta, Robin chega a dizer para Batman, “Que crueldade! Rechearam o coitadinho com dinamite!” Batman apenas responde, “Nada é sagrado para aqueles demônios!”
Bem dito, Batman. Muito bem dito...
9 # A POLÍCIA DE GOTHAM É UMA MERDA!
Em todos os seriados, filmes e gibis do Batman, eu sempre tive a impressão de que a polícia de Gotham era a mais incompetente do mundo, mas em nenhum lugar essa impressão é confirmada com mais intensidade que neste maravilhoso filme. Até o comissário Gordon, que normalmente escapa da aura de incompetência que domina os outros policiais, é um merda neste filme. A única coisa para que ele presta é passar a mão no telefone e chamar o Batman quando algum problema acontece. Ele é tão imprestável que nem é capaz de dizer quais super-criminosos estão à solta na cidade, tendo que pedir essa informação para sua secretária que, só pra variar, está mais informada que ele.
Claro, não podemos culpar o comissário. Afinal, como um homem com um cargo tão sem importância como ele (afinal ele é APENAS a merda do COMISSÁRIO DE POLÍCIA) iria saber que quatro criminosos tão pé-de-chinelo como o Coringa, o Pingüim, a Mulher-Gato e o Charada estavam à solta? Ao saber dessa notícia, através do circuito de TV fechado da delegacia (coisa moderna, hein?), ele pergunta, feito um imbecil, “Duhhhh, o Charada está à solta também?”
O melhor de tudo é a maneira como nossos briosos defensores chegam à conclusão de que os quatro vilões estão mancomunados. Confira:
Batman: O que aconteceu comigo na escada cheirou muito mal (em inglês ele usa a palavra “fishy” para se referir ao incidente).
Comissário: O Pingüim está onde há peixes...
Robin: Esperem! Aconteceu no mar! Viram? “Mar”... Mulher... Gato! NOTA: aqui as legendas fazem o favor de deixar a coisa mais idiota ainda, já que precisavam adaptar a fala de Robin do inglês, onde ele faz um trocadilho com o som da palavra “sea” (mar) e o som da letra C, que segundo ele, é de “Catwoman,” ou “Mulher-Gato.”
Batman: Mesmo assim, o tubarão explosivo me puxava pela perna! NOTA: novamente, as legendas perdem o trocadilho, já que Batman usa a expressão “to pull one’s leg,” algo como “provocar,” no sentido de brincar com a cara da pessoa.
Comissário: O Coringa!
Chefe: Tudo se encaixa como em uma charada! ...O Charada?
Comissário: Oh! Uma idéia me assalta. É tão pavorosa que mal me atrevo a expressá-la.
Batman: Os quatro juntos. Uma união de forças.
Robin: Santo pesadelo!!!
Braaaaaaaaaa... vo! Sem mais delongas, passemos para o item seguinte.
8 # SALVOS POR UM DELFIM!
Durante sua investigação sobre o sumiço do iate, Batman e Robin caem, mais uma vez, em uma das armadilhas imbecis dos super vilões, sendo presos a uma bóia no mar, como se esta fosse um imã. Estando a dupla dinâmica imobilizada, os super vilões não perdem tempo, e disparam torpedos contra eles.
Batman, sempre um gênio no combate ao crime, usa um superpolarizador reverso (não, também não sei o que é isso, nem porque ele tinha um desses no cinto de utilidades), para destruir os dois primeiros torpedos, mas a porcaria da bateria do equipamento acaba depois dele ser usado DUAS VEZES!!!
Como eu disse acima, não sei por que Batman anda por aí com uma coisa dessas no cinto (vai ver que eles são alvos de torpedos com mais freqüência que imaginamos), mas já que é pra carregar um treco desses por aí, PORQUE NÃO CERTIFICAR-SE DE QUE A MERDA DA BATERIA PROPORCIONE MAIS QUE DOIS USOS???
Em uma cena muito bem-armada (nem fudendo...), somos levados a pensar que o terceiro torpedo deu cabo da dupla dinâmica, mas... Não contávamos com a ajuda da mãe natureza, e nossos fantásticos defensores são salvos por um DELFIM !!!!
Robin: Deus, a nobreza daquele delfim... quase humano.
Batman: Tem razão, Robin. Foi com nobreza que o animal se lançou no rumo daquele torpedo... Ele deu sua vida por nós.
GRANDES heróis, hein? Quando você depende do sacrifício de um pobre golfinho para continuar com sua vida, o que mais se pode dizer?
7 # O PENTÁGONO TAMBÉM É UMA MERDA!
Como Batman e Robin sabem, não é fácil encontrar um submarino dando sopa por aí, então obviamente os super vilões tiveram que adquiri-lo de algum lugar. Com este pensamento em mente, a dupla dinâmica resolve ligar para o Pentágono, mais precisamente para o departamento da marinha. Para nossa surpresa, não é apenas a polícia de Gotham que é uma merda, e o pentágono TAMBÉM é uma merda.
Robin liga pra lá, eles atendem ao telefone e, em dois segundos, Batman está falando com o cara responsável pela marinha dos EUA. Quando Batman diz para a secretária do cidadão que é ele falando, ela nem sequer averigua para ver se é ele mesmo.
Mas... Pensando bem... Como é que se averigua uma coisa dessas? Quer dizer, o que você diria se alguém ligasse pra sua casa e dissesse “Batman falando”? Bom, isso você pode não saber, mas agora, graças a este filme, nós sabemos o que o Pentágono diria: “Olá, Batman! Como é que vai?”
Bem, continuando, Batman pergunta para o almirante Fangschliester (nomezinho da...), se o Pentágono andou vendendo sobras de guerra para alguém (!). O almirante interrompe o joguinho que ele estava jogando com sua secretária e vai dar uma olhada em seus arquivos.
Veja a resposta do nosso incrível almirante: “Afirmativo. Passamos um submarino de segunda mão na sexta... Um modelo pré-atômico. Para um sujeito chamado (preparem-se!!!) P.N. GWYNE!” (Em inglês se pronuncia “pí” “en” “güim”).
Batman, diante desta chocante revelação exclama para Robin: “P.N.Gwyne?”
Robin rebate, como quem descobriu a gravidade, “O Pingüim!!!”
Logo após revelar tal bombástica informação, nosso paladino da justiça faz uma pergunta conveniente ao incompetente almirante: “E esse tal de P.N.Gwyne deixou endereço?”
O almirante responde: “Só uma caixa postal. Quer saber?”
Batman, decepcionado, responde: “Não, obrigado, almirante. O senhor ajudou muito.”
O coitado do almirante, num tom meio modorrento, diz: “Sua voz parece triste, Batman (!!!). Fizemos alguma bobagem?”
Aí Batman dá uma lição de moral no almirante: “Vendendo submarinos a pessoas que nem deixam endereço??? Bom dia, almirante.”
A besta do almirante, diante dessa cagada, só responde: “Nossa!”
Que todos os governos do mundo têm um monte de gente besta em cargos importantes todo mundo já sabia, mas esse almirante americano leva essa incompetência a novos níveis. Deve ser por isso que eles atenderam à ligação de Batman tão prontamente: assim como o imprestável do comissário, a merda do Pentágono fica feliz em passar seus pepinos para as mãos de um vigilante auto-sacrificante como nosso querido homem-morcego.
6 # AS CHARADAS DO CHARADA!
Após a terrível descoberta de que o Pingüim está no controle de um submarino sub-atômico, os roteiristas decidiram dar algum uso para o Charada que, até essa parte do filme, estava lá só pra fazer volume. E que melhor maneira de dar alguma utilidade para um personagem chamado Charada que lhe dando a oportunidade de fazer suas, isso mesmo, CHARADAS???
Pois bem, nosso querido Edward Nigma (esse é o nome verdadeiro dele, não sabia?), lança um míssil (em uma cena de arquivo desbotada e fotografada totalmente diferente do resto do filme), que, ao explodir, deixa as seguintes charadas no céu:
1 – O que faz um peru ao voar de ponta-cabeça?
2 – O que tem 200g, fica em cima de uma árvore e é perigoso?
Ok, vamos raciocinar aqui. O míssil saiu voando do submarino, certo? Então agora é possível LOCALIZAR essa merda de submarino e dar um jeito nessa situação. Bom, isso é o que qualquer pessoa sensata teria feito, mas como sensatez é uma coisa que passa longe desse filme, Batman e Robin decidem deixar o submarino lá, cheio de torpedos e mísseis, e VOLTAR PARA A DELEGACIA para confabular com o incompetente do comissário Gordon.
Mas isso não é tudo! O Charada resolve fazer mais duas charadas para Batman, para atraí-lo novamente para mais uma armadilha idiota. Ok, lá vamos nós outra vez:
3 – O que tem pele amarela e escreve?
4 – Que povo está sempre sob neblina?
Mas isso ainda não é tudo! Mais tarde, depois de um monte de outras coisas ridículas acontecerem, o Charada decide lançar mais um foguete com charadas para complicar a vida da dupla dinâmica. Numa linda cena de arquivo, toda desbotada e sem combinar em nada com o resto da fotografia do filme, nós vemos um foguete voando pelos ares em direção ao bat-helicóptero. Ele quase atinge nossos briosos defensores, fazendo com que o bat-helicóptero perca o controle e caia! Não, antes que você pergunte, Batman e Robin escapam de uma morte horrível de uma maneira genial: por sorte o cruzado de capa e seu escudeiro, o menino-prodígio, caem em cima de um monte de espuma de borracha, na Convenção dos Atacadistas de Espuma de Borracha que, por sorte, estava acontecendo em Gotham, e ainda por cima, bem debaixo deles.
Seja como for, aí vão as duas outras charadas do nosso amigo Charada:
5 – O que vai pra cima branco e desce branco e amarelo?
6 – Como você divide dezessete maçãs entre dezesseis pessoas?
Se quiserem saber as respostas dessas charadas, vejam o filme.
5 # ALFRED DIRIGE O BATMÓVEL!
Como Batman, ou melhor, Bruce Wayne, tem um encontro com a deslumbrante Kitanya Irenya Tatanya Karenska Alisoff (ou simplesmente Miss Kitka, para os íntimos), e a polícia de Gotham é a mais imprestável do mundo, alguém precisa patrulhar as ruas no batmóvel. Claro, Batman vai mandar o Robin fazer isso, certo?
Bem... NÃO!!! Quando Batman perguntou para Alfred (Alan Napier, muito parecido com o “seu” Madruga, do seriado Chaves) se ele estava com a sua carteira de motorista, eu sabia que alguma coisa ridícula estava a caminho.
Então, quem vai dirigir o batmóvel? Ele mesmo: ALFRED!
Tá certo que a polícia de Gotham é imprestável, assim como o Pentágono, mas será que ninguém percebe que aquele velhinho detrás do volante do batmóvel é o mordomo de Bruce Wayne? CLARO QUE NÃO!!! Ele está usando uma MÁSCARA!!!
Bem, tá certo que a máscara parece mais um par de binóculos com pernas, mas se ninguém percebe que Robin é Dick Grayson com uma máscara (ou que o Super-Homem é Clark Kent sem óculos e com a cueca por cima das calças), por haveria de ser diferente com Alfred? A simples visão de Alfred dirigindo o batmóvel lentamente pelas ruas de Gotham me deixa sem palavras...
4 # A MORTE DO CAPANGA
Quando os vilões finalmente seqüestram Bruce Wayne e o levam para seu esconderijo no cais do porto, eles mal podem esperar pela chegada de Batman para que ele finalmente caia na terrível armadilha armada pelo Coringa e pelo Pingüim. Como funciona a armadilha? Basta fazer com que Batman pise na caixa surpresa do Coringa, o que fará que ele seja arremessado através da janela, por sobre o mar, direto nos braços abertos do polvo explosivo do Pingüim. Brilhante, não?
O que eles não esperavam é que Bruce Wayne fosse lhes passar a perna e escapar do esconderijo, antes de Batman chegar. Mesmo assim, durante uma das cenas de luta mais horrivelmente coreografadas da história do cinema (as cenas de luta nesse filme parecem número de picadeiro de circo, com palhaços bêbados tentando bater um no outro), um dos infelizes capangas dos super vilões acaba caindo de barriga na caixa surpresa, sendo arremessado pela janela, direto para os braços do polvo explosivo do Pingüim!
Lindo, não? Nem na época do cinema mudo os efeitos especiais eram tão propositadamente toscos! Até os efeitos especiais do Chapolin são melhores. Mesmo assim, acho que o “mago dos efeitos especiais,” Hans Donner, da Rede Globo, ficaria com inveja...
3 # DESIDRATADOR TOTAL – DESTILARIA BIG BEN
Ok, os super vilões se acham muito espertos, mas sabem que não são bons de porrada, e com o Batman, minha gente, porrada é o que conta! Ciente da necessidade de ajuda nesse quesito, o Pingüim tem uma idéia genial: já que ele sabe que seria muito difícil entrar na batcaverna acompanhado de um monte de capangas, ele resolve levá-los escondidos em pequenos tubos de ensaio! Como ele conseguiria fazer isso? Oras, com um DESIDRATADOR TOTAL, fabricado pela DESTILARIA BIG BEN.
Veja como é simples de utilizar:
Surpreso? Essa é apenas mais uma idéia genial, entre tantas outras, desse maravilhoso crime em celulóide! Bem que eu gostaria de ter um desses...
2 # SUBINDO PELAS PAREDES!
Ok. Todo mundo que cresceu vendo a série de TV do Batman na qual esse filme se baseia sabe que algumas das cenas mais sensacionalmente toscas do programa eram aquelas de Batman e Robin escalando as paredes segurando numa cordinha. O “efeito” era tão ridículo que ficava genial. Os produtores do filme sabiam que se não houvesse uma cena dessas no filme, o público iria matar o projetista, esquartejar a moça da bilheteria, espancar o lanterninha e tocar fogo no cinema. Pensando nisso, eles fizeram uma das versões mais incríveis dessa cena, mas dessa vez acompanhada por diálogos sensacionais! Veja se estou mentindo:
Robin: Com gente fantasiada como os supercriminosos por aqui é um espanto ninguém ter denunciado este lugar à polícia!
Batman: É uma vizinhança de baixo nível, cheia de bares e botequins. Eles atribuem estranhas visões a alucinações alcoólicas.
Robin: Bebida é uma desgraça! Prefiro morrer a não confiar em meus próprios olhos.
Concordo contigo Robin, mas faço uma ressalva: se nós morrêssemos cada vez que não acreditássemos em nossos olhos, não teríamos chegado até essa cena do filme. Eu vi o filme inteiro várias vezes e todas as vezes que vi não conseguia acreditar naquilo que eu estava vendo...
Ah... pra terminar, vemos um sujeito abrindo uma janela e dizendo, “Sim, querida, havia alguém subindo pelas paredes.”
1 # A BOMBA!!!!!
Muito bem, sei que é difícil escolher qual o melhor momento num filme onde TODAS as cenas são melhores momentos, mas essa aqui é de se tirar o chapéu. A coisa começa assim: Batman e Robin vão até a zona portuária para resgatar Ms. Kitka. Chegando lá, eles se deparam com um perigoso artefato: uma bomba (preta e redondinha, como aquelas que aparecem no saudoso Super Mario 3). Batman, num ato de coragem digno apenas dos grandes heróis como ele, pede para que Robin se afaste, pois ele, e somente ele, irá cuidar da situação!
Ele tem um plano: pegar a bomba e levá-la para outro lugar. É, não é o mais brilhante dos planos, mas considerando que ele tinha duas opções (ou deixava a bomba ou a levava com ele), ele precisou optar, e todos sabemos que o cavaleiro das trevas é um homem de ação!
Batman sai correndo do bar onde ela estava, feito um louco, segurando a bomba acima da cabeça, não sem antes colocar todo mundo (menos duas moçoilas rechonchudas, que continuam se empanturrando feito loucas) em pânico. Batman sai do bar, corre pra esquerda, dá de cara com duas freirinhas, e volta. Ele vai pro outro lado, dá de cara com um carrinho de bebê, e volta. Ele corre pra frente e dá de cara com uma bandinha (tocando uma música broxante e preguiçosa), e pega outro caminho, correndo até a beira do cais. Lá ele contra um mané subindo a escada e, novamente, volta correndo. Ele passa correndo por um lugar cheio de gente, vai até outra ponta do cais, mas não joga a bomba na água por causa de um casal de namorados que se beija, apaixonado, num barquinho. Ele corre na direção oposta e dá de cara com uns tanques de gás butano, dando outra meia-volta.
Ele corre pra outro lado, dá de cara com as freirinhas de novo, vira pra esquerda e lá vem o carrinho de bebê, seguido pela bandinha outra vez. Mais uma vez, nosso defensor corre pra outra ponta do cais, mas não pode jogar a bomba na água por causa de uns patinhos que estão lá, nadando despreocupados. Diante de tantos percalços, Batman entrega sua melhor fala no filme inteiro:
“Tem dias que você simplesmente não consegue se livrar de uma bomba!!!”
Mas a seqüência não termina por aí. Batman sai de cena e uma explosão (não muito impressionante) acontece (fora do enquadramento). Vemos Robin correndo (será que ele fez todo o mesmo caminho que Batman???) e chegando ao ponto da explosão. Ele grita, “Batman! Batman!” desesperado. Para nosso alívio, nosso bravo defensor estava escondido atrás de uns canos de ferro, que salvaram sua vida, quando ele se livrou da bomba “Na hora H,” como ele mesmo diz. Robin, impressionado com a generosidade de Batman, comenta: “Você arriscou sua vida para salvar aquela ralé em um bar?” Batman, sempre heróico, responde, “Eles podem ser uns bêbados, Robin, mas ainda são seres humanos, talvez selvagens, mas... eu TIVE que fazê-lo.”
Que lição, Batman. Se todos nossos heróis fossem como você...
Tá aí. Essas são apenas algumas razões para você amar essa jóia cinematográfica. Numa época em que somos bombardeados por um monte de “filmes de gibi” idiotas, mas metidos a sérios e importantes, um filme de herói com senso de humor é uma lufada de ar fresco, e nunca vi um filme de herói com mais senso de humor que esse. Como diria o menino-prodígio, “SANTO CLÁSSICO, BATMAN!!!”
MENÇÃO HONROSA:
GUARDA-CHUVAS VOADORES!
Corra, Batman. Aqueles malditos Teletubies estão vindo!!!!